¿Quieres que juguemos a ser fuertes? Vale, hoy no lloraré ni me rendiré. Lucharé por todo lo que quiero, hoy voy a ser invencible, te juro que ni Superman podrá conmigo porque si hay alguien mas fuerte que yo, no le conozco. Nadie logrará que llore, ni que sufra, ni siquiera tu aun que no estés a mi lado en ningún momento del día. Buscaré a chicos mejores que me cuiden mejor que tu y si me hacen llorar les dejaré. ¿Sabes por qué? Porque hoy soy de piedra.

A veces llegas a un momento en que te das cuenta de todo. Cuando eres pequeña no te das cuenta de tantas cosas que te asustas, y cuando eres mayor, no te llegas a imaginar lo bien que estabas antes. Te preguntas cosas estúpidas como; ¿Por qué él? Si es él el único que me hace daño, el que me hace levantarme llorando y el que no me deja vivir la vida como a mi me gustaría. "Todo tiene respuesta." dice la gente. Pues creedme, esas son la clase de personas que no se han enamorado nunca, que creen que la vida es tan facil como creer en ti misma y ya. Pues no es así, además de creer en ti misma, está que bien que de vez en cuando alguien mas crea, y si no hay nadie mas, es muy difícil que seamos igual de felices que la gente que no depende de nadie.

No quiero encerrarme en mi mundo y pensar en ti cada segundo. Cuando eramos pequeños deciamos que queriamos ser princesas y casarnos con un principe azul. Lo que nunca imaginamos es que ese principe azul se pudiese marchar y acabar llorando. Siempre creemos que los finales felices existen y que si no tienes uno no puedes llegar a ser feliz del todo. Yo no quiero tener un final feliz, no, me parece demasiado corto; simplemente no quiero que haya final.

Si, sé que te acuerdas de que existo una vez de cada mil mientras yo estoy amargada pensando en como puedes estar, que tú a duras penas tienes en mente aquellos días que pasamos juntos cuando yo recuerdo cada segundo, cada palabra, cada gesto, y cada mirada. También sé que ni de broma te esforzarías en verme cuando yo cuento los minutos, horas, días, semanas y meses que me quedan para verte, y cuando tengo la oportunidad me hecho atrás pensando en que si te veo puede que te quiera todavía más. No, no tiene sentido, pero no me importa.
¿Cuando piensas abrir los ojos?

te quiero demasiado

Será que pido más de lo que debo, o que pido más de lo que me merezco. Será que lo quiero todo y me tengo que conformar con esto. Digo esto porque ni siquiera sé lo que es. Sé que tú tampoco lo sabes y que ninguno de los dos estamos dispuestos a ponerle nombre a esto tan raro que tenemos, y a la vez tan bonito, tan triste y tan doloroso para mí.
Estoy cansada de que la gente de mi alrededor me pregunte por qué sigo con esto, porque no sé qué responder. ¿Porque te quiero?, ¿de qué me sirve?. ¿Es esto de verdad amor?.
¿Desde cuándo un sentimiento tan bonito hace tanto daño?. No sé en qué momento he llegado a odiar este sentimiento.
Detesto sentirme así, sé que solo hay una forma de ponerle fin a este dolor; pero no me atrevo. Sé que aunque a la larga será lo mejor para mí, me hará mucho daño y no estoy dispuesta a sufrir más. No soy una persona valiente, nunca lo he sido. Soy, más bien, de esas personas insignificantes que en vez de afrontar las cosas y ponerlas fin en el momento oportuno, se callan y aguantan. Estoy harta de guardármelo todo para mí y no poder gritar todo lo que me está haciendo sentirme así. Creo que simplemente debería quererme un poco más a mí misma y no tanto a ti. Debería pensar en mi bienestar. Debería hacer mil cosas por mí misma, pero no puedo. No puedo hacerlo si eso me aleja de ti.
Supongo que habrá otra razón por la que estoy aguantando tanto, aparte de porque, evidentemente, te quiero más de lo que debería.

Hacer caso solo a mi corazón. Pensar solo en mí misma. Confiar solo en las personas que se lo merecen. Amar solo a los que me aman. Hablar solo con las personas que me escuchan.
Me asaltan las dudas, me atormetan las posibilidades de que esto salga mal. De que me falles, de que te decepcione, de que elija mal. De dañar a alguien que en algún momento de mi vida fue muy importante para mi bienestar. No me gusta tener que tomar decisiones, demasiada responsabilidad y poca madurez por mi parte. Dos opciones que me llevan por caminos totalmente contrarios. Miedo a confundirme, a perderte o a perderme a mí misma en este mar de dudas. Y es que hoy solo busco dormir agusto, cosa que últimamente es imposible. Imposible es que consiga irme a la cama con la cabeza fría, descansar y despertarme al siguente día siguente sin tener que pensar en nada. No preocuparme por el mañana ni por el mes que viene. No sé cómo resolver este rompecabezas.

lastima que solo me oiga ami misma.

Definitivamente es imposible estar enfadada contigo. Eres tan irresistible que soy incapaz de no temblar al verte, incluso que me salten las lágrimas. Hay sensaciones que ya había olvidado pero gracias a ti las he vuelto a sentir. No, no son mariposas en el estómago, son caballos galopeando sobre mi corazón cada vez que te pienso. Y eso es algo que hago a menudo, así que imagínate todo lo que produces en mí.
Te he imaginado tantas veces conmigo que si algún día estarás realmente a mi lado creo que ni me daré cuenta. Hace mucho que te busco, precisamente desde que jugaba a las muñecas. ¿Quién no ha imaginado pasar el resto de su vida con esa persona que te hace sentir afortunada por solamente haberla conocido?
Esa persona eres tú, la que siempre he deseado que esté a mi lado. Pero, maldita sea, todo es tan odiosamente complicado que es imposible. Mejor dicho, tú eres complicado, y eso es otra cosa que me encanta de ti. Porque sé que a nosotros nunca nos vencería la monotonía. Contigo ningún día es igual y eso te hace ser aún más especial de lo que ya eres.