Si, sé que te acuerdas de que existo una vez de cada mil mientras yo estoy amargada pensando en como puedes estar, que tú a duras penas tienes en mente aquellos días que pasamos juntos cuando yo recuerdo cada segundo, cada palabra, cada gesto, y cada mirada. También sé que ni de broma te esforzarías en verme cuando yo cuento los minutos, horas, días, semanas y meses que me quedan para verte, y cuando tengo la oportunidad me hecho atrás pensando en que si te veo puede que te quiera todavía más. No, no tiene sentido, pero no me importa.
¿Cuando piensas abrir los ojos?

te quiero demasiado

Será que pido más de lo que debo, o que pido más de lo que me merezco. Será que lo quiero todo y me tengo que conformar con esto. Digo esto porque ni siquiera sé lo que es. Sé que tú tampoco lo sabes y que ninguno de los dos estamos dispuestos a ponerle nombre a esto tan raro que tenemos, y a la vez tan bonito, tan triste y tan doloroso para mí.
Estoy cansada de que la gente de mi alrededor me pregunte por qué sigo con esto, porque no sé qué responder. ¿Porque te quiero?, ¿de qué me sirve?. ¿Es esto de verdad amor?.
¿Desde cuándo un sentimiento tan bonito hace tanto daño?. No sé en qué momento he llegado a odiar este sentimiento.
Detesto sentirme así, sé que solo hay una forma de ponerle fin a este dolor; pero no me atrevo. Sé que aunque a la larga será lo mejor para mí, me hará mucho daño y no estoy dispuesta a sufrir más. No soy una persona valiente, nunca lo he sido. Soy, más bien, de esas personas insignificantes que en vez de afrontar las cosas y ponerlas fin en el momento oportuno, se callan y aguantan. Estoy harta de guardármelo todo para mí y no poder gritar todo lo que me está haciendo sentirme así. Creo que simplemente debería quererme un poco más a mí misma y no tanto a ti. Debería pensar en mi bienestar. Debería hacer mil cosas por mí misma, pero no puedo. No puedo hacerlo si eso me aleja de ti.
Supongo que habrá otra razón por la que estoy aguantando tanto, aparte de porque, evidentemente, te quiero más de lo que debería.

Hacer caso solo a mi corazón. Pensar solo en mí misma. Confiar solo en las personas que se lo merecen. Amar solo a los que me aman. Hablar solo con las personas que me escuchan.
Me asaltan las dudas, me atormetan las posibilidades de que esto salga mal. De que me falles, de que te decepcione, de que elija mal. De dañar a alguien que en algún momento de mi vida fue muy importante para mi bienestar. No me gusta tener que tomar decisiones, demasiada responsabilidad y poca madurez por mi parte. Dos opciones que me llevan por caminos totalmente contrarios. Miedo a confundirme, a perderte o a perderme a mí misma en este mar de dudas. Y es que hoy solo busco dormir agusto, cosa que últimamente es imposible. Imposible es que consiga irme a la cama con la cabeza fría, descansar y despertarme al siguente día siguente sin tener que pensar en nada. No preocuparme por el mañana ni por el mes que viene. No sé cómo resolver este rompecabezas.

lastima que solo me oiga ami misma.

Definitivamente es imposible estar enfadada contigo. Eres tan irresistible que soy incapaz de no temblar al verte, incluso que me salten las lágrimas. Hay sensaciones que ya había olvidado pero gracias a ti las he vuelto a sentir. No, no son mariposas en el estómago, son caballos galopeando sobre mi corazón cada vez que te pienso. Y eso es algo que hago a menudo, así que imagínate todo lo que produces en mí.
Te he imaginado tantas veces conmigo que si algún día estarás realmente a mi lado creo que ni me daré cuenta. Hace mucho que te busco, precisamente desde que jugaba a las muñecas. ¿Quién no ha imaginado pasar el resto de su vida con esa persona que te hace sentir afortunada por solamente haberla conocido?
Esa persona eres tú, la que siempre he deseado que esté a mi lado. Pero, maldita sea, todo es tan odiosamente complicado que es imposible. Mejor dicho, tú eres complicado, y eso es otra cosa que me encanta de ti. Porque sé que a nosotros nunca nos vencería la monotonía. Contigo ningún día es igual y eso te hace ser aún más especial de lo que ya eres.

que si no estas tú ya no tengo nada mas.

Soy una persona muy ocupada, no tengo tiempo para olvidarte. Tengo una agenda muy apretada, a penas tengo tiempo para descansar decentemente. Pienso en ti dieciocho horas diariamente. Y me gusta, es como volver al pasado, como volver a tenerte cerca. Me encanta pensar en ti, pero me encantaría aún más saber que tú también lo haces aunque sea de vez en cuando.

digamos que para mi, ni hay ni habrá nadie como tú.

Juré que no iba a perderte. Luché para que eso no pasara. Pero sucedió, y yo sigo esperándote. Espero un simple "vamos a intentarlo" con la excusa de que acaba de empezar un nuevo año.
Sé que no va a pasar, claro que lo sé. Pero me gusta soñar, amo soñar. Lo reconozco soy una pequeña soñadora. Sueño por la noche, por el día, con los ojos cerrados, abiertos, de pie y sentada. Sueño contigo, con estar a tu lado. Claro está que seguiré soñando este año también.

¿Y de física que te voy a contar si cuando te fui a besar burlaste la gravedad?

Ahí estaba ella, una vez más. Inmóvil, examinándole de arriba a abajo sin que él se diera cuenta.
Intentó olvidarle, lo intentó una y otra vez pero... las tentaciones están para caer en ellas.

PIENSO MAS DE LO QUE OLVIDO.

He llegado a la conclusión de que no siempre merece la pena esperar. Hay cosas tan buenas que se hacen esperar tanto que llega un cierto punto en el que dices "Ya no puedo más", y ahí es cuando todas tus ilusiones ya no valen nada. Entonces es cuando sientes que tus sentimientos son insignificantes y, te das cuenta de que no eres lo mejor para él. Eso es algo insoportable que te reprocharás siempre, el no ser lo suficientemete buena para él, el no poder hacerle feliz. Ahora sé que le he perdido para siempre.

Querido,
Esto va a ser muy breve.
Solo quiero decirte que tu mirada y sobre todo tu sonrisa cada vez me cautivan más. Creo que deberías saber que la necesidad de sentir tu presencia no es nada agradable al igual que el follamiento de mariposas en mi estómago cuando pienso en ti. Créeme que he intentado seriamente olvidarte pero cada vez que me lo propongo me vuelve a aparecer tu imagen y eso... tampoco es agradable. Esto que te estoy diciendo me pasa desde hace mucho tiempo pero no quise escribirte sobre ello por miedo a que no lo puedas comprender, pero eso ahora me da exactamente igual. No tengo nada que reprocharme a mí misma porque siempre hice todo lo posible para estar contigo y quiero seguir haciéndolo hasta que lo consiga. No te vas a librar de mí tan fácilmente. Y ya sabes, cuando quieras sabes donde puedes encontrarme.
Con amor, martita.

Que lo que duele no es la mentira sino el engaño, que no duele lo que te dicen sino como te lo dicen, que no duele el golpe sino quien te lo da, que las apariencias engañan....

te quiero demasiado

+ Ya no me importa lo que haga o deje de hacer.
- ¿En serio?
+ He pasado página, ya no pienso en él.
- No te creo
+ Ya, yo tampoco

jà!!

¿Cómo coño quieren que me porte bien? Si de pequeña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía ni caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, Pulgarcita tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba... Por favor, ¡No me jodas!

Pasan los días y todo sigue igual, tu vas por tu lado y yo voy por el mío. Tienes demasiados defectos y aún así no me importan, no quiero a nadie perfecto, solo te quiero a ti.

¡Que no me importa!, ni lo que digas, ni lo que pienses, ni lo que puedas decir sobre mí,porque alguien me dijo: "Nunca te arrepientas de nada de lo que hagas, si lo has hecho es porque en su momento te apetecía y eso no quiere decir que repitieras la experiencia", estoy orgullosa de todo lo que he hecho en mi vida y a día de hoy no me arrepiento de nada, he tenido amigos, y he tenido desengaños,he dado amor, y me han dado amor siempre que lo he necesitado, el daño que me han hecho ya no lo recuerdo, porque las personas que me lo hicieron han quedado en el olvido, he aprendido a pasar de todo, es una buena opción, en esta vida no hay que caer bajo, hay que quedar por encima siempre, como el aceite, porque si no comes, te terminarán comiendo.

vayamos a ser felices.

Cógete la guitarra y el paquete de Malboro. El bikini más insinuante que tengas. Pasemonoslo por una vez bien, aunque solo sea una vez. Las dudas, hasta luego. Los problemas, a la basura. Las rayadas, adiós. ¿Qué cuenta? Nosotras. ¿Qué importa? Nosotras. ¿Qué vale? Nosotras. Sonríe, haz que se pregunten que es lo que te invade el cuerpo para que siempre estés saltando. Disfruta, vive tu vida, es tuya, y nadie te la quita.

Y un buen día lo decidimos, verdad? decidimos que hoy le olvidamos, oh si, a partir de hoy ya no me gusta, no le quiero, ya no. Ingenuos de nosotros no nos damos cuenta que el corazón no comprende el termino olvidar, o no lo quiere comprender, y aunque nos defrauden, aunque el tiempo haga estragos, aunque nuestra intrépida mente quiera hacer de las suyas, el corazón sigue ahi, no atiende, ni atenderá a razones.
Y entonces, despues de darnos cuenta que autoengañarnos ya no funciona, recurrimos a los tekilas con limón, al absenta, a bocas insensatas, a amor de garrafón.
El orgullo es nuestro peor compañero.

Dibujar su inicial por todos lados, e incluso tu mano. Sonreír cuando te habla como si fuera lo más gracioso del mundo y decirle con esa vocecita que es tonta. Obsesionarte con las llamadas perdidas, su voz y sus mensajes interminables. Creer que su olor ha de formar parte de cualquier molécula de oxigeno que inspires, que sus pupilas y sus iris van a acabar de trastornarte, porque esos ojos marrones son encantadores. Tararear esa canción porque así te acuerdas de el en todo momento. Eso, eso exactamente, es de lo que te hablaba.

cambiemonos de bando.

Esta vida me ha enseñado que los padres incumplen sus promesas, que la gente que quieres también se muere, que nunca alcanzas tu as de oros, que el dinero es capaz de poseer a las personas hasta las entrañas, que siempre hay alguien más listo que tú. Resumiendo, que esta vida no es más que un puñetero timo y que es mejor estar del lado de los tramposos.

Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien ¿eh?Como te comes la cabeza por ella,te rayas,te deprimes,te haces mil preguntas y todas sin respuesta,porque ciertamente,nadie las puede responder.Y no poder quitártela de la cabeza...es insoportable pero a la vez fascinante.Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojalá estuviera ahora aquí,conmigo".Es querer a alguien.Tener miedo,miedo a perder a esa persona,miedo a que te la quiten,miedo a no gustarla.Y por mucho que intenten entender lo importante que es para ti esa persona,no lo entenderán,jamás lo harán.

y si, a todas nos pasa.

El se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.

-Hija, sólo tienes quince años, no sabes ni deletrear A-M-O-R. Ese chico, te la esta jugando.
+¿Qué...? ¿Jugar? ¡No! ¿Qué sabrás tu sobre él?...
-A ver, te lo diré. Le conociste saliendo con un grupo de amigos, él ni siquiera te dijo nada, se quedó apartado con aire misterioso... y le gusta hablar contigo hasta tarde por la noche porque te dice que te quiere, que le encantaste desde el primer momento y no quiere dejar de estar contigo.
+¿Cómo sabes eso?
-Ay hija, los jugadores cambian pero el juego siempre es el mismo.

asi és.

La vida es como una serie, cada etapa es una temporada, están los protagonistas y si ellos no están, tu vida cambia. Después están los extras que importan una mierda si están o no están en tu vida.